Обзор сайта


Партнеры проекта
Торговый портал TATET.ua
Платформа магазинов TATET.net
Мир путешествий с way2way

Опрос

Нужно ли удалить граффити в Припяти?:

В зоне отчуждения...

Вместо эпиграфа применим «чёрный» анекдот. За временным отсутствием в FM-диапазоне армянского радио, инициативу перехватило «Совершенно независимое радио британской провинции Чукотки» Корреспондент: Скажите, уважаемый, а Чернобыльские яблоки можно употреблять в пищу? Трёхрукий шестипал: Конечно можно! Мы же едим… Одно плохо – огрызки больно уж глубоко зарывать заставляют…

Всё началось со звонка на мобильный. Звонил Илья (мой сын) и просил подсуетиться. Не могу ли я, дескать, узнать что-либо от очевидцев из истории Чернобыльской аварии. Что-то у них в университете затевается провести.
Скорее всего, семинар, посвящённый 19-летию апрельских событий 1986-го года. Я ответил, не задумываясь, мол, знаю одного из ликвидаторов аварии на АЭС, и попробую его разговорить. Я имел в виду бывшего лётчика, командира вертолёта МИ-8 Славу Михайлова. Про него мне доводилось рассказывать и, по-моему, не один раз. Кроме того, я даже где-то (скорее всего в «Истории болезни») упоминал примечательный факт участия Михайлова в ликвидаторской компании. Если вам доводилось читать мои истории, то, вероятно, вы знаете, что теперь Слава работает штурманом БАИ, и мы с ним сталкиваемся, нос к носу на лестничной клетке второго этажа здания аэровокзала, которая заменяет нам курилку.

Назвать это перечисление не поддающихся проверке фактов рассказом я бы не решился. А приделывать подзаголовок «эссе» совесть не позволяет. Сколько можно то? Как чуть, какие проблемы с определением жанра – так сразу начинаю придумывать разные названия без толку. А потом, когда результат так и не появился, всё равно стремлюсь озаглавить своё литературное детище подлым именем эссе. Дескать, стерпит, не переломится. А всё-таки, все мои попытки завернуть набор несмежных фактов в одну упаковку выглядели бы, по крайней мере, наивно. Что ж, тогда пусть будет просто байка, некоторым образом, документальная.

Тут не ко времени, пока я с жанром будущего опуса определялся, у нас на предприятии ударились выполнять предписания вышестоящих, рекомендующих в приказном порядке произвести обучение личного состава современным методам ГО и защиты в случае ЧС незамедлительно. Незамедлительно, в смысле, провести учёбу. А чрезвычайные ситуации и без того незамедлительно наступают. Мало того, ещё и внезапно. С целью онаукообразить процесс передачи полезных знаний об отравляющих веществах и проникающей радиации из Заполярной Воркуты выписали лектора-надомника без двигателя внутреннего сгорания, но с прекрасным аппетитом.

Преподаватель явился из облака сияющего порфира, как чёрт из табакерки, увешанный огромным множеством сюрреалистических плакатов из жизни образцовых людей в противогазах в периоды нанесения ударов ОМП в учебно-профилактических целях. И ещё вот что: этого милого лектора с лоснящимися от жира волосами на тыквоподобной голове попа-расстриги очень верно охарактеризовал наш инженер по безопасности. Охарактеризовал он заезжего гастролёра-преподавателя так: нагловато-неопрятный медик от военных строителей. Нашему инженеру по безопасности можно верить. Раньше он на «горке» служил в режимном отделе. Там человека насквозь видят. И не только видят, но и в двух словах так могут описать, что ни в какой сказке рассказчику такого сделать не удавалось. Ни Оле Лукойловому, ни Хансу Абрамовичу Березовскому, ни Христиану Людвиговичу Тимошенкову. Первая фраза, с которой бывший военный медик начал свой цикл лекций в стиле Сэмюеля Беккета, звучала примерно так: «Нужно будем проводить занятий по ГО для руководства всякий раз, когда случиться возможная способность в тесном расписании центра по ЧеЭс-кам». Потом он рассказал анекдот из разряда «чёрного юмора», и дело пошло. Анекдот я поместил на месте эпиграфа, и, вероятно, вы уже имели несчастье с ним ознакомиться. Дальше, пожалуй, приведу в качестве примера, как можно довести до абсурда любую здравую идею, выдержки из своих конспектов на увлекательных занятиях по ГО и ЧС. Не хочу выглядеть хвастуном, но всё же рискну предположить: я тоже достоин поделить лавры отцов-основателей военно-полевого абсурдизма с нашим лектором. Почему? Просто я записывал его высказывания в старт-стопном режиме, вовсе не стараясь зафиксировать ту или иную фразу целиком, не студент же давно. И делал, между прочим, это дело со вкусом и пониманием. Но, клянусь, что вовсе не претендую на популярность своего воркутинского гуру. И, всё же, посмотрим, что получилось в итоге моего непредумышленного конспектирования?

Выжимки из лекций по приборам и оказанию первой медицинской помощи во время занятий по ГО и ЧС с ужимками, чтобы не заснуть
(персонифицированный бред капитана запаса, стенограммное изложение)

1. Войсковые приборы специального применения (31 марта 2005 года)

… пост РХН оснащён и благоденствует в составе трёх человек тире бойцов самое русское число из всех застольных… причём тут дозиметры? метеокомплект номер 3… анемометр (от слова анемия?) там такие чашечки чем быстрее они крутятся тем сильнее ветер… не нужно гнать ветер господа военные… инверсия с перверсией… в лунку посадишь термометр обычный такой термометр посеешь простой термометр… а много ли после пожнёшь?.. а там уже про облако отравляющее сами порешаете в решете чудеса средствами засечки компасом планшетным азимутопостроителем угломерного прибора положить с ним с прибором и когда скорость до эпицентра… затем средства защиты специального состава очков на глазах… СИЗ противогаз респираторный костюм ОЗК резины двухцветной увы не всегда… локализовать взрыв концентратором бактериальных наборов грунт из речки в лабораторию отвезти… попутка не попалась лови кого ещё смешно в военное время…диагностика какой противник что-то там замыслил и применил 50 мР/час заражён…санитарной обработкой техники вообще не дышат… запишите коэффициент ослабления таким образом подвал блочного дома примерно 400 с запасом на трое суток… хотелось бы больше сохраняет здоровье загибаться не будут ха-ха… ваш разведчик не обязан получать предельную норму дозы… защищайте его временем ВПХР с насосом вдруг да война… нормального десятиклассника и читаете главное не перечитывать… что? не нервничать? тогда да нервничать не нужно… индикаторные наиболее три вида ОВов нервно-паралитический газ синильная возможность применения и такие три вида трубочек как на органе ха-ха… красная полоса и точка! нет просто точка… про зелёные трубочки газов нервно паралитический конвенция перспективные невтерпёж применения газов если припрёт вдруг из-за угла… одно жёлтое кольцо абразивное кольцо дёрни за колечко дитя моё раз-два вставляем жёлтый цвет… тем самым прососали 60 качков на одного братка или что-то коричневое?.. чуть-чуть коричневое смотри картинку в атмосфере будет жёлтая внутри капсула ломаем сроки хранения нафик закончились… счас как дёрну не-не-не практически рассыпем нужно пистолетом по Распутину из пирожных сахаром рассосало отраву… дураки блин… две вороночки с тремя полосками и шильцем прокачиваем кольцо на 15 качках и смотрим видите наполнитель синий совсем смертельная доза не просто а реакция… здесь приходится с пробиркой таких приборов приборировать немножко удвоим подшила для контроля прокачиваем разницу понятен вывод есть газ по инструкции ха-ха… забыли не рабочая тогда прокалываем ампулки две встряхиваем одновременно прокачиваем прокачку красноту встряхиваем… где количество то есть концентрация сначала если нет вывод то совсем 60 качков про третий… качков цвета концентрация измеряет контрольная ампула по тому судим 60 качков понятно не совсем повторить противник вероятный вкладку сделать нужно… может этот прибор фильм посмотрим стрелка в приборе если найду на кассете… а здесь реакция прокалываем кипеть не станет ибо не жарко согреваем трубки… зимой использовать фонарь посадка для чего в атмосфере задымление на войне обычно наверх фильтр… закрываем с насадкой так ведь да реакция насыщена кольцо есть песок какой продукт питания лопаткой надеваем такой же вещь или соль чего-то заражает то вывод всех возможностей инструкцию посмотреть сразу кассету никак не удаётся… пожар будем гореть…ехаем идти конструктивно…

2. С медицинским прибором (1 апреля 2005 года)

… в трепанации ничего сложного сверлим дырки три лучше пять или семь пилим специальным полотном… отёк спадает человек живёт спасибо говорит с непременным… бывает корой головного на день на два элементарно предмет торчит не вытаскивайте даже допустим стекло прилипло… вы первый этап вот и эвакуируйте по этапу… 34 тысячи на дорогах погибает причина смерти например самолёт на автомобилях подсчитано железно ха-ха… струя алая ближе к сердцу тик-так… как воду через верх венозное типа голубая или фиолетовая родством не обиженная… буквально давящей повязкой знаете капиллярное… давящая повязка роса не жгут в кармане не носят… пальцем жать кость пощупайте как следует пульс там разветвляет под ключичной артерией из головы… хорошенько дома потренируйтесь передавливая сонную артерию… что получилось? вы же ещё не дома… ха-ха!... пульс есть нет? не важно пусть спит… там жилы кулаком классические три точки струёй проецируете через сторону… чтобы в рану не угодить смотря на не попали хорошо струи нет… ваш коллега ищет жгут в закрутке… банки хозяйка сама знает крышек дефицита нет ботулизма нет…грибы можно любые… некоторые только один раз всего не увлекайтесь… второй раз опасней всего… закрутки? какие закрутки? это про овощи жизнь опасна если артерия крупная… 30 секунд на толстый сосуд… вампирам за счастье… артерия упругий орган нужно совсема! его передавить пишем записку прямо именно часы это первое… вместе всё обсудим травма любая йодом наружного не вокруг да около а совсем рядом… особенно если края рваные то потому что чтобы был отток направляющие швы когда я учился в это самое склифе парень-мужик первичная обработка… бум хирургу в лоб ха-ха-ха… потом дедуля фершал завязал накрепко поди серая ткань типа брезента расправляет лёгкие пневмотрекс… не забывайте заделать кровотечение ещё раз обостряюсь в этом плане… не забывайте два сустава из шока не всегда… особенно у вас… морфинчик обязательно ввести лучше дважды шучу ха-ха… алгоритмы открытого перелома бедренной кости первое уложить если не лежит сам остановить кровотечение вот здесь передавливаете… кто так давит? не насмерть же ха-ха передавливаете кулаком буквально… если перелом в паху будете там держать обезболить нужно… стерильную повязку внутрь не залазийте с йодом своим! затем шина на 4-ом месте… если что-то то такой алгоритм затем запишите щадящую транспортировку ногой к ноге или к пиджаку приколоть… запонки? нет булавкой лучше ерунда так будет ехать щадящее именно не гнать совсем а наоборот ехать в дороге пока только из шока падает давление вплоть до нуля… по Цельсию? не сбивайте ну ОМОН и прочие практические анальгина не запивая две таблетки под язык… так и с любым ядом лучше и быстрее… доходит… доходит? очень правильно спинной мозг в позвоночнике… самолёт допустим а тем более подошли… колем иголкой ущемление спинного мозга непременно санзвено ну поговорим потом сейчас потому что 4 ручки так и носим носилки… чуть отвлекёмся один командир стоит допустим это носилки с одной стороны… взяли именно раз-два-три… также аккуратно и никаких изгибов… если травма таза не очень аккуратно щит однозначно широкую доску… нельзя прогибаться… если даже большой начальник ха-ха…пойдёмте дальше так давайте про ожоги здесь ничего сложного ипритема на солнце раз пузырь а четвёртая степень там ничего… холод на первом месте две горсти снега бабки говорят пятаком всё лучше уже кровь если не высосать на второй день ой не хорошо ладонь без пальцев… да не ой ладонь без пальцев а просто ладонь без пальцев для процентного соотношения… 1 % это нога 18 % и примерным процентом вооружены как непременно понятны ход мыслей? голова тоже 9 % больше 10 обязательно больница… алгоритм запишем во-первых вы смотрите горит одежда сбить с ног и катать как валенок на земле и вот не забывайте и кстати ЧС-ки стереотип такой… одеяло или попонка какая… лучше полушубок… удалить сгоревшие пожар в самолёте не нужно обрывать болевой шок именно… раньше бинтовали теперь накрываем простынёй накрыли и холод и снег и лёд и легче и всё так пармидольчиком или анальгина (опять две?) таблеток под языком вкушать… обморожение лейкоциты сами линию отреза хирургу установят ха-ха… каким образом что такое третья степень кожа по жиру двигается… чик нету ничего критерий раз а ещё и четвёртая и бегом в больницу… там согреют изнутри понятно разницу (?) трите чем хотите… водка спирт самогон внутрь не обязательно … себе тоже… в том числе по улице руку приставил и всё нормально – стакан водяры много нюансов не всегда имеет пользу иметь обычно… дальше методом втыка о сердечниках… кусок сахара валидолом… вам валидольчик не нужен у меня с собой как раз и нет ха-ха какую проблему осветить утоплением во! синее и белое утопление в курсе нет? освободить методом об коленку короче и ещё не забывайте очистить ресторанным способом когда рвотные массы… помню фамилию в армии … второго прапорщика совсем иначе… тоже помню… но спасли… завёлся в общем прапорщик пельмень выплюнул не так лёг и табаком ему в нос… чихнуть за милую душу вот так и за здорово живёшь… время хватает на мало совсем а так бы я вам рассказал ещё много чего… курить будем давайте за компанию там в глубине коридора а то не поймут нас женщины санпоста так как я подразумевал с самого начального степа ха-ха…

В процессе обучения очаровательным медиком, из числа Заполярных внезапно напуганных сов, я неожиданно для себя начал размышлять о человеческой глупости. Что меня на это подвигло? Скорее всего, экстремальный характер обучения то в холодном полуподвальном помещении бомбоубежища, то на пронизывающем ветру с морозом до -25 в районе т.н. «горки», то вблизи рукотворного пожара, раздутого службой ВОХР нашего аэропорта. Не стану, пожалуй, утруждать себя поиском причинно-следственных связей.

Воистину, нет предела человеческой глупости. Вот у разума есть: дальше и выше гения не вознесёшься над миром. А вот бестолковые не устают ставить рекорды, которые уже не только в Гинессов фолиант не помещаются. Уже и количество выданных дарвиновских премий (за глупость) превысило все разумные пределы. К чему это я? Ах, да. О наших диспетчерах с центра. Вечная тема любви и взаимопонимания. Так вот, поставили в едином зале, где заседают наши диспетчера, обслуживающие «верхние» эшелоны пролёта, УКВ приёмник для какой-то оперативной связи взамен допотопной «Ивы». Стояла «Ива» с времён Очаковских и той ещё эпохи, когда крымским татарам заниматься самозахватом земли в голову не приходило по причине владычества Османидов на большей части Тавриды. Представляете, вместо 45 килограммового дребезжащего гроба появился приёмник размером с две ладони и весом не более 4 кг? Чем не стопа прогресса, наследившая в окрестностях единого зала УВД? Поставили новый приёмник на подоконник, в уголке. Его там не видно и не слышно…

Пардон, то есть, как это не слышно? Очень и очень даже хорошо слышно. Немного не традиционный случай. Просто так совпало в данной транскрипции. Для работы сварганили к новому приёмнику антенну, подняли её на осветительную мачту, а сам свежий «джапановский» агрегат настроили с шумоподавлением так, что любо-дорого. Одним словом, работай и радуйся тому, как техника далеко зашла. Но не тут-то было. Поработал приёмник с недельку, услаждая слух наших связистов, а потом начались чудеса. Будто кто-то в ведьмином обличье ночью с шабаша прилетать повадился и все настройки сбивать. Не успевает Лёха Пронин с утра дверь в РЭМ открыть, как его уже просят припожаловать в единый зал. Дескать, приёмник ваш, дядечка, ни черта не работает в нужном режиме и связь надлежащим образом не обеспечивает. Лёха человек спокойный, некоторым образом, вполне флегматичный. Он безропотно шёл и настраивал всё наново, не забывая, впрочем, диспетчеров предупредить (с последующим обязательным доведением до других смен), чтобы к ручкам и регуляторам настроечным никто не касался. Как ни странно, на следующее утро всё повторялось заново. Начинаешь вопросы задавать, ан, никто ничего… А приёмник, мол, полный отстой… Верните нам старенькую «Иву». Пусть она пыхтит-трещит, но зато… А вот, что такое это ЗАТО выясняли больше двух недель.

Оказалось диспетчеров устраивает старинная техника по той простой причине, что она стоит вообще в другом помещении, а не в едином зале. Стал Пронин дальше копать и докопался до первооснов такого странного поведения импортной агрегатины в ночное время. То ли от большого ума, то ли из озорства кто-то диспетчерам сказал, что малюсенький УКВ-приёмник, находящийся метрах в 5-10 от рабочих мест может стать (и непременно станет!) причиной выпадения волос (по-русски – облысения) и жутких желудочно-мозговых заболеваний. А диспетчерам только скажи, они тут же начнут бороться с любым злом, мешающим их комфорту и разрушающим здоровье, и без того ослабленное напряжённым отдыхом в ночные смены, когда семеро дрыхнут, а двое дежурят за пультами. Ну, и стали эти обеднённые на логическую часть головы люди, всячески вредительствовать, настройки сбивать, чтобы себя от раннего облысения оградить. В конце концов, Пронину это всё надоело. Приёмник импортный сняли и передали в Усинск. Может там для него заладится производственная жизнь. Диспетчера праздновали победу, нимало не смущаясь тому сермяжному факту, что мобильные телефоны, которые они привыкли носить у сердца или же чуть повыше причинно-следственного места, приносят несравнимо больше вреда. А микроволновая печь в кухонном отделении горницы эмоциональной разгрузки, больше напоминающей конференц-зал по размерам!

А электрический тренажёр! А компьютер для ночных развлечений на досуге, не считая собственно рабочих мест! Нужно бы им «пулю» запустить о спутниковой антенне «НТВ-плюс», которая за окном висит, что от неё дети начинают рождаться вопреки предохранительным средствам. Думаю, поверят… Но смотреть волшебные 150 каналов не перестанут… Просто начнут поддевать под брюки титановые трусы. Право слово, диспетчера с виду напоминают обычных людей. И большинство, кстати, Питерскую Академию гражданской авиации закончило. Высшее, можно сказать, образование. Выше некуда. Академическое!

Но почему же так всё устроено, если любая друга специальность, то нужно учиться в той же Академии Питерской пять или пять с половиною лет, а диспетчерам всего четыре года? Получается что? А то, что они несколько недообразованные, но с дипломами академическими? Странно это всё, не находите? Собственно, в данном конкретном случае не академическое образование получается, а какое-то академическое ОБРЕЗАНИЕ. Да, простят меня те немногие из клана, приобщённых к лику ВСЕВЫШНЕГО ДИСПЕТЧЕРА, которые не считают себя САМЫМИ ВЫДАЮЩИМИСЯ на земле. Поодиночке они, эти милые создания от диспетчерского племени, вполне симпатичные и общительные. Мало того – сообразительные и местами умные (про хитрость в режиме «до сЕбе» я даже говорить не стану). Но как только эта братия сбивается в стаи – тут уже полный караул. На месте логики появляется глупое самодовольство, знания и опыт уступают место визгливому базарному «прикинь, да!», а все разговоры зацикливаются на автомобильной теме. Кто, какую машину купил, какую продал, сколько в распоследней «Пежоте» лошадиных сил наличествует и какую часть дневного заработка привык сжирать новенький «паджеристый» джип. Диспетчер без «иномарки», а, тем более, вообще без какого-либо автомобиля для стада диспетчерского человек не их круга. Я бы в такой круг не встал. Там козлёночком стать – пара пустяков.

Автор: 
Димыч Чваков

Отправить комментарий

Содержимое этого поля является приватным и не будет отображаться публично.
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Доступные HTML теги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h3> <b> <i> <u>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Подробнее о форматировании

CAPTCHA
Символы на картинке
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.